Escrevi no dia 2 de novembro de 1983 e somente agora em março de 2011 estou editando...Somos livres e desconheço o tamanho do seu conhecimento, espero que esse escrito venha auxilar-te a refletir sob o assunto ou talvez encontre em voce alguma situação semelhante, vou narrar fatos vivenciados por mim, fortalecendo-me a contento, aprendi aceitar, a discernir as mais fortes indagações entre vidas... e vida. Nasci no campo, e desde muito cedo tinha sede de aprender... mesmo antes da escola ficava horas observando o mundo em minha volta na maioria das vezes questionei minha mãe perguntando a ela: de onde eu vim ? Quem eu era ?...que mundo era esse....ela respondia-me com o conhecimento dela, suas respostas não satisfazia minha alma de menina. A medida que fui crescendo minhas lembranças já me eram fortes posso chamar de cenas vivas... as noites serviam de tormento e alegria num passe de mágica eu voava para muito longe ao voltar as minhas recordações eram vivas em uma criança arteira e até atrevida..._ na pré adolescência meu mundo girou fiquei de pernas pro ar... e como toda criança arrumei amiguinhos invisíveis , e quando estava triste buscava ficar isolada pensando tentando descobrir porque fui jogada aqui na terra com estranhos._ Um certo dia estava eu sentada em cima de umas toras de lenha.. perto da minha casa ,olhando o arco-íris, estava triste pois meu bichinho de estimação tinha morrido,e pela primeira vez, vi uma menina que veio se sentar do meu lado puxando conversa, aparentava ter uns sete anos mais ou menos da mesma idade na época_ ela sorriu e disse-me:- oi ! tudo bem? - sou Anete e naturalmente respondi: tudo e você ? eu to bem ! - ainda me disse; - Olha não fica triste não..estou aqui e vou ficar com você. Annet era uma menina alegre que gostava de brincar, usava vestido xadrez colorido, cabelos na altura do ombro preso com chiquinha e laços de fita, calçava sapatos brancos. A partir desse dia quase sempre ela vinha me ver. Brincamos e fizemos muitas artes juntas, trazia -me consolo, aprendi cantar uma musica que todo mundo conhece que é criança feliz e toda vez que eu precisava dela eu começava a cantar baixinho e ela aparecia do meu lado e juntas retiramos muitos botões de flores e ramos brincando de fazer remédio. ...adorávamos retirar os botões das flores..pegar ramos e brincar de fazer remédio... Os anos foram passando... e foi na pré- adolescência, que passei a sentir as mais fortes sensações e minha ansiedade de voltar aumentou, era tão intensa que eu tinha dificuldade em aceitar essa existência e muitas vezes tentei fugir de mim mesma. tudo que havia aprendido sobre a vida na terra foi ao chão, na pratica era diferente para mim, as lembranças de minha suposta casa que vivi outrora, meus aposentos , minhas vestes, os amigos, das musicas as grandes valsas, as melodias eram me tão latente, vozes de pessoas falando, risos... barulho de talheres, inalava o aroma de perfumes no ar que me embriagava mais ainda minha alma, tudo a minha volta era tão nítido, real, que quase pirei ...passei a ser indiferente aos meus pertences comecei a trocar a doar e descobri o quanto era bom renovar, buscar o novo o quanto era bom mudar de lugar, mudar a posição , mudar as cores e assim o fiz, passei a sentir facilidade em mudar qualquer coisa, posso ser o que quero ser, como quero que seja, pois essa não sou eu ..essa não é minha família e onde estão meu pai, minha mãe meu irmãozinho, a nossa casa de pedra?.... os moveis , as cortinas acetinadas de cor rosa com bege combinando com as mesas no grande salão de festas ...entrei em estado melancólico, uma saudade e um vazio inexplicável tomou conta de mim. Na vigília era crucial mas a noite era só alegria...preenchia minha dor, matava meus anseios e a sede de voltar. Foi um trajeto dolorido para uma menina que se via entre o passado e o presente, ao cair da noite era tudo de bom, visitava os lugares mais queridos por mim com naturalidade. Briguei muito com meu irmão mais velho, quando vinha me acordar com barulho forte ...eu tinha que voltar rápido e ai me deparava com uma realidade bem diferente...irritava-me a maneira brusca que era sucumbida muitas vezes para acordar do meu sono profundo. _ Pela bondade divina, ganhei de presente um pai que era meu porto seguro e ao descobrir ficava eu a vontade para confidenciá-lo meus íntimos sentimentos, já com minha mãe era diferente, ela se preocupava mais com o nosso futuro – Eu era atormentada queria explicações a todo custo e como sou persistente fui procurar respostas: - busquei na psiquiatria tratamento e esclarecimento _na psicoterapia solidificação durante anos assíduos, fiz análise..terapia dinâmica _terapias alternativas _ regressão de memoria sensorial _ busquei explicação nas religiões , seitas ,- filosofia - ciência ..Ufa!!!!!.estou estudando ainda e tenho meus objetivos , peço ao Universo que me de sabedoria, estou mais solidificada , dando continuidade a vida que estou vivendo neste momento. Annet visita-me regularmente! _Hoje sei que ela nunca teve um corpo de carne como eu.
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